断章_1
有一些东西 一直都是很奇怪的。
现如今，我的状态是，对很多东西都不能判断。一种非常疲惫的苦累感，像是很想到尽头了却还没到尽头。我像是有一双薄如蝉翼的翅膀拖着我重重的身体在迷蒙的空气中悬浮前进，找不到一个支点，让我可以落在那里，整理好自己力量，然后选定一个方向，重新开始飞行。
自己除了自身的暗伤外，还有许多该履行的责任，有关父母，有关朋友，可是都没有去做到。
我想知道我现在到底是真的疲惫得无力量去做一些事，还是应该怪自己没有努力。 为何没有努力却这么累，还真是有点可悲。
我想知道很久以后的一天看到现在写的这些句子会怎么想呢，是否还会记得自己这时的境遇，是更忧伤还是淡淡一笑。
一直在想象一个人，会和我写一样的句子，想着一样细的东西。心是美好的。想象的那个人是女生的，男生终究不可能这么一样。可是她是否存在。若真的有她，我的生命在某种意义上是可以消灭掉一份孤独的。可是，如果我不能遇见她，那么，我希望她不要存在。因为不能遇见她，我又感知不到她，那么还不如我自己的独一无二的。有些孤独，反正也该注定存在每个人的心里。
从很小开始就在心里自诩自己是个很特别的人，不是幻想，也不是催促自己去成为，而是就在生活里与别人一点一滴的相处，感觉到自己是特别的。小时候那么快乐天真，又自信的自己，当然觉得这种特别是非常宝贵的财富，如同初中刚刚学会忧伤时看到那句“聪明的孩子提着易碎的灯笼，孤独的孩子你是造物的恩宠” 就很不犹豫的认为自己就是造物的恩宠的。
可是如今却越发怀疑那所谓的“特别”，是不是把自己推向了太孤独的境地。每当妈妈，或者某个好友，带着非常无可奈何甚至小抓狂的语气说，你怎么老是和别人想的不一样！时，再也不是那么无所谓甚至有些得意地一笑了，而是觉得迷茫，和怀疑自己。我晓得若在我想象的那样一个世界里我是可以活得多潇洒，但这个世界却实在格格不入我的那一套想法和性格。只有那些包容的人，即使再对我无奈，但是信任我的心，喜欢我的某些特别，所以一直在我身边，或近或远地不离开。
近段时间又开始想象发生了一些很大的事情，不能说是坏的变故，只是可以帮我结束掉这个无休止的状态，如同本安静的宇宙发生了大爆炸，貌似具有毁灭性却实际爆炸过后产生了新星球新生命。这个例子有点牵强。我都怀疑很久以后的我是否看的懂。
我想若对自己负责任，还是不要完全寄托外力吧，终究要自己逼着自己去鲜活，去努力。写到这里的时候，我趴在桌上睡了会胳膊肘。自己对自己说空话。就是觉得积不起力量诶。这样下去只能等着以后后悔了。这是从小到大第一次遇到这样的状态。以前的我，再怎么绝望吧，若重新有了一个希望，还是可以非常振作非常有努力的决心~！@ 嘿，这就是他们说的我的乐观吧。
其实我的那些乐观源自对这个世界非常非常爱。所以愿意去相信一些东西肯定可以好起来。
—— 2012年7月14日 周六。
